[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: КАЗАК, Миг, Жека  
Форум » Между делом » Общалка » Анекдоты (Анекдоты всякие, главное, смешные)
Анекдоты
VSДата: Четверг, 04.04.2013, 19:20 | Сообщение # 76
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1145
Награды: 88
Репутация: 57
Статус: Offline
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, а что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»).

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Ан нет, просто год был х$%вый.
А под водой лучше!

меня постоянно преследуют умные мысли, но я, быстрее!!!

el pueblo no deberia temer al gobierno, el gobierno deberia temer al pueblo!
 
VSДата: Четверг, 04.04.2013, 20:30 | Сообщение # 77
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1145
Награды: 88
Репутация: 57
Статус: Offline
Урок истории. Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
А под водой лучше!

меня постоянно преследуют умные мысли, но я, быстрее!!!

el pueblo no deberia temer al gobierno, el gobierno deberia temer al pueblo!
 
VSДата: Суббота, 06.04.2013, 16:28 | Сообщение # 78
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1145
Награды: 88
Репутация: 57
Статус: Offline
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далекие времена, когда они сосали материнскую грудь.
Тут Вовочка с задней парты задает вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары?
А под водой лучше!

меня постоянно преследуют умные мысли, но я, быстрее!!!

el pueblo no deberia temer al gobierno, el gobierno deberia temer al pueblo!
 
TEDДата: Понедельник, 08.04.2013, 00:12 | Сообщение # 79
Полковник
Группа: Свои
Сообщений: 1086
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров. biggrin
И настало то мгновенье,
Что так долго ждали мы,
Вдох, толчок - и погруженье
В мир подводной тишины.
 
TEDДата: Понедельник, 08.04.2013, 00:14 | Сообщение # 80
Полковник
Группа: Свои
Сообщений: 1086
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
-Что с тобой случилось?
-Да, понимаешь, пошел вчера на охоту, а Тузика с собой не взял. Нашел берлогу, рогатину туда сую, и тут мне кто-то лапы на плечи положил. Поворачиваюсь - Тузик, но какать перестать не могу!
И настало то мгновенье,
Что так долго ждали мы,
Вдох, толчок - и погруженье
В мир подводной тишины.
 
TEDДата: Понедельник, 08.04.2013, 00:15 | Сообщение # 81
Полковник
Группа: Свои
Сообщений: 1086
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
Рыбаки ночью поймали русалку, а на утро оказалось, что это огромный сом. Рыбакам стало очень стыдно.
И настало то мгновенье,
Что так долго ждали мы,
Вдох, толчок - и погруженье
В мир подводной тишины.
 
TEDДата: Понедельник, 08.04.2013, 00:15 | Сообщение # 82
Полковник
Группа: Свои
Сообщений: 1086
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
biggrin Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...
И настало то мгновенье,
Что так долго ждали мы,
Вдох, толчок - и погруженье
В мир подводной тишины.
 
tamat89Дата: Вторник, 09.04.2013, 16:45 | Сообщение # 83
Сержант
Группа: Свои
Сообщений: 47
Награды: 10
Репутация: 14
Статус: Offline
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
astana

Сообщение отредактировал tamat89 - Вторник, 09.04.2013, 16:50
 
VSДата: Среда, 10.04.2013, 11:00 | Сообщение # 84
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1145
Награды: 88
Репутация: 57
Статус: Offline
Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
А под водой лучше!

меня постоянно преследуют умные мысли, но я, быстрее!!!

el pueblo no deberia temer al gobierno, el gobierno deberia temer al pueblo!
 
ЭльфДата: Среда, 17.04.2013, 08:49 | Сообщение # 85
Капитан
Группа: Свои
Сообщений: 377
Награды: 3
Репутация: 8
Статус: Offline
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет???? За что? Там меху-то с ладошку!!!
Тщательней подбирайте маску и трубку!
Маска не должна быть слишком страшной, а трубку раскурите заранее!
 
ВячеславДата: Воскресенье, 21.04.2013, 01:05 | Сообщение # 86
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 128
Награды: 4
Репутация: 8
Статус: Offline
Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочки. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.....
опять хочу на рыбалку
 
КАЗАКДата: Воскресенье, 21.04.2013, 20:32 | Сообщение # 87
Полковник
Группа: Свои
Сообщений: 1117
Награды: 94
Репутация: 32
Статус: Offline
Гала ты шо там робишь??
Печень кушаю.
дай мне попробовать.
та шо там пробовать-голимая кость!!!
tongue
стреляешь не жалей - жалеешь не стреляй.
 
SergeiДата: Воскресенье, 21.04.2013, 21:39 | Сообщение # 88
Майор
Группа: Свои
Сообщений: 542
Награды: 21
Репутация: 20
Статус: Offline
СМС от воспитанного мужа: Матом тебя прошу......иди домой!!!
Всем привет!
 
ЭльфДата: Суббота, 04.05.2013, 08:53 | Сообщение # 89
Капитан
Группа: Свои
Сообщений: 377
Награды: 3
Репутация: 8
Статус: Offline
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

Ну и вот, вдогонку к анекдоту biggrin
Прикрепления: 9488278.jpg (46.6 Kb)

Тщательней подбирайте маску и трубку!
Маска не должна быть слишком страшной, а трубку раскурите заранее!

Сообщение отредактировал Эльф - Суббота, 04.05.2013, 13:04
 
ВячеславДата: Суббота, 04.05.2013, 15:02 | Сообщение # 90
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 128
Награды: 4
Репутация: 8
Статус: Offline
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

****

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
молчание
- Поехали, Лёша! )

****

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

****
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить
 — получаются пельмени, жарить — яичница.

****

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово: скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет: только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

****
— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
— А люди утверждают, что ничего не ощущают.
— Но ведь они же не специалисты.

****

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот тёлка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли!..

****

Она:
— И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
— Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!
опять хочу на рыбалку
 
Форум » Между делом » Общалка » Анекдоты (Анекдоты всякие, главное, смешные)
Поиск: