[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: КАЗАК, Миг, Жека  
Форум » Между делом » Общалка » Анекдоты (Анекдоты всякие, главное, смешные)
Анекдоты
SergeiДата: Четверг, 04.10.2012, 20:19 | Сообщение # 46
Майор
Группа: Свои
Сообщений: 542
Награды: 21
Репутация: 20
Статус: Offline
Приходит как-то женщина к психологу, вся измученная, истрепанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
– Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
– Да понимаете, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши придет, так на мне и отрывается…
Психолог:
– Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и как только муж придет домой – сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
– И что? Неужели это поможет?
Психолог:
– Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только ее не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе – в общем, полный успех.
Женщина:
Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чем же секрет?!
Психолог:
– Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Всем привет!
 
ИхтиандрДата: Четверг, 04.10.2012, 23:07 | Сообщение # 47
Майор
Группа: Свои
Сообщений: 707
Награды: 68
Репутация: 46
Статус: Offline
Sergei, lol
!
 
Oleg80Дата: Понедельник, 29.10.2012, 13:14 | Сообщение # 48
Группа: Удаленные





Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яич ницу, только странно это делает: с одной электроплитки на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик :- Ты чё делаешь?!!
- Да, блин, провод у меня от светофора...
 
ЭльфДата: Пятница, 02.11.2012, 08:30 | Сообщение # 49
Капитан
Группа: Свои
Сообщений: 377
Награды: 3
Репутация: 8
Статус: Offline
Два друга на рыбалке, один ловит рыбу, рядом с ним банка с червями. Другой, просто за компанию, сидит рядом смотрит на банку и думает: - завтра пойду в банк и возьму кредит на холодильник..... А потом вдруг и говорит:-
-Слушай, ты не знаешь почему в банке одни бабы?
Рыбак, удивленно, смотрит в банку, потом на друга и говорит:
-а как ты их от мужиков отличаешь?
Тщательней подбирайте маску и трубку!
Маска не должна быть слишком страшной, а трубку раскурите заранее!
 
ЭльфДата: Пятница, 02.11.2012, 08:30 | Сообщение # 50
Капитан
Группа: Свои
Сообщений: 377
Награды: 3
Репутация: 8
Статус: Offline
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала Белочка.
- Допилась - подумала Смерть...
Тщательней подбирайте маску и трубку!
Маска не должна быть слишком страшной, а трубку раскурите заранее!
 
ЭльфДата: Пятница, 02.11.2012, 08:31 | Сообщение # 51
Капитан
Группа: Свои
Сообщений: 377
Награды: 3
Репутация: 8
Статус: Offline
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
Тщательней подбирайте маску и трубку!
Маска не должна быть слишком страшной, а трубку раскурите заранее!
 
ЭльфДата: Понедельник, 05.11.2012, 12:30 | Сообщение # 52
Капитан
Группа: Свои
Сообщений: 377
Награды: 3
Репутация: 8
Статус: Offline
Мама пишет сыну в тюрьму: сынок как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю...
Сын пишет ответ: Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят....
Мама опять пишет сыну: Сынок как пришло твое письмо, приехали менты, весь огород перерыли, ничего не нашли, уехали злые.
Сын пишет: Мама чем мог, тем помог, сажайте картошку сами!
biggrin biggrin biggrin
Тщательней подбирайте маску и трубку!
Маска не должна быть слишком страшной, а трубку раскурите заранее!
 
ИхтиандрДата: Понедельник, 05.11.2012, 14:32 | Сообщение # 53
Майор
Группа: Свои
Сообщений: 707
Награды: 68
Репутация: 46
Статус: Offline
Эльф, specool
!
 
ЭльфДата: Вторник, 06.11.2012, 14:08 | Сообщение # 54
Капитан
Группа: Свои
Сообщений: 377
Награды: 3
Репутация: 8
Статус: Offline
Исповедь влюблённого молодого человека.....

"У меня девушка есть, год с ней встречаюсь.... ни о чём.

Я сначала думал, придираюсь, а потом кинул смс на номер совместимости и пришёл ответ “Ни о чём” три раза.

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила, говорит: — “Нервничаю, когда готовлю”. Хотите яйца за 6500?

Говорит: — “Ты храпишь”, я то хоть во сне, а она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.

Я говорю: — “У тебя кто-нибудь до меня был?“ — “Да.“ — “Сколько?“ — “Семь.“ — “Ты же говорила два!?“ — “Так год прошёл“.

Говорит: — “Давай в прятки играть, чур я прячусь”. Я говорю: — “Давай”. Первую неделю я сам искал, через 2 недели милиция в Ростове нашла, за баком сидела, смеялась.

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: — “Ты чё?”, а она мне — “Тьфу бл%, разбудил!”

Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: — “Зачем тебе это?” Она говорит: — “Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать.”

Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень”. Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”

Говорит: — “Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: — “Хочу, а у тебя она есть?” Она: — “Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”

Говорит: — “Я служила во Вьетнаме”. Я говорю: — “Не верю”. Она говорит: — “А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по Сайгону?!”

Короче, подруга ни о чём. Устал. Бросить её хочу, с первого дня, повода не даёт....".
Тщательней подбирайте маску и трубку!
Маска не должна быть слишком страшной, а трубку раскурите заранее!
 
ЭльфДата: Пятница, 09.11.2012, 09:01 | Сообщение # 55
Капитан
Группа: Свои
Сообщений: 377
Награды: 3
Репутация: 8
Статус: Offline
Бредет по лесу лось – с глубокого похмелья. Чувствует себя хреново, голова болит, пить хочется. Вдруг видит: течет холодный прозрачный ручей. Ну, лось - к этому ручью и пьет, пьет… В это время из кустов выходит охотник и видит лося. Вот это, думает, удача. Достает ружье и – бах! – в лося. Лось не реагирует, продолжает пить… Охотник снова – бах! – в голову лосю. Лосю пофигу – продолжает пить. Охотник испугался – что за мистика? – и свалил оттуда. А лось пьет-пьет и думает:
- Вроде пью, и вода, вроде, холодная, а чувствую себя все хуже и хуже…
Тщательней подбирайте маску и трубку!
Маска не должна быть слишком страшной, а трубку раскурите заранее!
 
МигДата: Пятница, 09.11.2012, 09:40 | Сообщение # 56
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 2187
Награды: 218
Репутация: 136
Статус: Offline
Эльф, что то тоже на подобии biggrin , правда ролик этот уже как то скидывал. Бедный Санта, остался без тяги biggrin


Приветствуем Всех!
 
VSДата: Вторник, 13.11.2012, 09:57 | Сообщение # 57
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1145
Награды: 88
Репутация: 57
Статус: Offline
Рабинович пришел к ребе в синагогу.
- Ребе, я к тебе за советом. Скоро денежная реформа, так где мне держать деньги: в банке или в землю закопать?
- О, Абрам, я на политические вопросы не отвечаю.
Рабинович, опустив голову, направляется к двери.
В этот момент раздается стук.
- Абрам, быстро стань за ширму!
- Так я войду? - спрашивает молоденькая девушка.
- Входи! Подойди ближе, дитя мое. Садись.
- Ребе, я за советом. Завтра я выхожу замуж, так что ты мне посоветуешь: мне одеть длинный или короткий сорочка?
- Фу, чудо, оденешь ты длинный или короткий сорочка - все равно тебя отимеют.
- Кстати, эй ты там за ширма тебя это тоже касается!
А под водой лучше!

меня постоянно преследуют умные мысли, но я, быстрее!!!

el pueblo no deberia temer al gobierno, el gobierno deberia temer al pueblo!
 
SlavaДата: Пятница, 16.11.2012, 00:15 | Сообщение # 58
Капитан
Группа: Свои
Сообщений: 191
Награды: 43
Репутация: 32
Статус: Offline
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!! biggrin biggrin biggrin
Hi
 
ЭльфДата: Пятница, 16.11.2012, 12:44 | Сообщение # 59
Капитан
Группа: Свои
Сообщений: 377
Награды: 3
Репутация: 8
Статус: Offline
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

biggrin biggrin biggrin
Тщательней подбирайте маску и трубку!
Маска не должна быть слишком страшной, а трубку раскурите заранее!
 
МигДата: Воскресенье, 18.11.2012, 13:32 | Сообщение # 60
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 2187
Награды: 218
Репутация: 136
Статус: Offline
Пару из серий " Павлик"




Приветствуем Всех!
 
Форум » Между делом » Общалка » Анекдоты (Анекдоты всякие, главное, смешные)
Поиск: