Добавлено (18.02.2016, 18:35)
---------------------------------------------
Генерал просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит денщик и гладит его китель.
- Облевался, - с ужасом подумал генерал. Ничего, выкручусь.
- Знаешь, вчера такая ерунда со мной приключилась. Приехал в полк, а тут
из-за угла пьяный поручик Ржевский на меня налетел и весь китель мне,
гад, обделал.
- Ну а вы что, ваше превосходительство?
- Ну, а я, как положено, - 10 суток ему, паршивцу, влепил.
- Мало дали, господин генерал.
- Почему?
- Этот наглец вам еще и в штаны наложил...

Добавлено (19.02.2016, 11:02)
---------------------------------------------
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

Добавлено (19.02.2016, 11:12)
---------------------------------------------
Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка...

Добавлено (19.02.2016, 11:18)
---------------------------------------------
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было..

Добавлено (19.02.2016, 21:52)
---------------------------------------------
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, ... твоя же корова!

Добавлено (19.02.2016, 21:56)
---------------------------------------------
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

Добавлено (19.02.2016, 22:00)
---------------------------------------------
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Добавлено (19.02.2016, 22:01)
---------------------------------------------
Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу: — А б@я — родители пи@@@ры, оставили б@@я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не.... Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит: — Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься. Вовочка: — А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ? Мент: — Умею... Вовочка: Так иди на х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено (19.02.2016, 22:03)
---------------------------------------------
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. 
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. 
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. 
Машенька подымает руку и говорит: 
— Дяденька не соблюдал технику безопасности. 
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. 
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя. 
— Hе исключенно, — говорит учительница. 
Тут Вовочка тянет руку и говорит: 
— Дяденька ругал мою маму. 
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница. 
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Добавлено (19.02.2016, 22:05)
---------------------------------------------
Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!

Добавлено (19.02.2016, 22:07)
---------------------------------------------
Школа. Идет урок математики.
Учительница: 
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? " 
Вовочка тянет руку: 
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! 
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить... 
— Мариванна, а можно вам загадку загадать? 
— Ну, давай, Вовочка. 
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем? 
Училка вся зарделась, покраснела: 
— Ну... та что и лижет и кусает... 
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Добавлено (19.02.2016, 22:11)
---------------------------------------------
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Добавлено (24.02.2016, 22:00)
---------------------------------------------

Добавлено (24.02.2016, 22:31)
---------------------------------------------

Добавлено (24.02.2016, 22:33)
---------------------------------------------

Добавлено (31.03.2016, 13:39)
---------------------------------------------
- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"! )

Добавлено (31.03.2016, 13:41)
---------------------------------------------
Семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

Добавлено (31.03.2016, 13:41)
---------------------------------------------
- Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду? - Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!

Добавлено (31.03.2016, 13:45)
---------------------------------------------
- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

Добавлено (31.03.2016, 13:48)
---------------------------------------------
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

Добавлено (07.04.2016, 13:31)
---------------------------------------------
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Добавлено (11.04.2016, 14:56)
---------------------------------------------
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че? Нах@я, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб там я и ставил.

Добавлено (11.04.2016, 14:58)
---------------------------------------------
Красивая бутылка водки - она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром...

Добавлено (06.05.2016, 13:41)
---------------------------------------------
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
- Вань, дай прокатиться.
- Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
- Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!

Добавлено (06.05.2016, 13:44)
---------------------------------------------
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов. 
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лег вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берет у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

Добавлено (24.05.2016, 12:55)
---------------------------------------------
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты! !

Добавлено (24.05.2016, 12:58)
---------------------------------------------
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

Добавлено (01.06.2016, 10:52)
---------------------------------------------
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

Добавлено (01.06.2016, 10:53)
---------------------------------------------
Муж жене говорит:
- Дорогая, давай займемся любовью ?
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?

Добавлено (01.06.2016, 11:05)
---------------------------------------------
Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т - а сыра нет!

Добавлено (30.06.2016, 10:58)
---------------------------------------------
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом: "Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. "
Молчание. Затем басом из-за двери:
"Идите на х@й, мы углем топим!"

Добавлено (05.07.2016, 12:24)
---------------------------------------------
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Добавлено (05.08.2016, 10:20)
---------------------------------------------
- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Добавлено (05.08.2016, 10:21)
---------------------------------------------
комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поеб@ться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК через пять минут малчьчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди еб@сь, я тебе все колеса проколол

Добавлено (05.08.2016, 10:31)
---------------------------------------------
Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит: 
- Ты бы еще вилками греб! 
- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!