[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: КАЗАК, Миг, Жека  
Форум » Между делом » Общалка » Анекдоты (Анекдоты всякие, главное, смешные)
Анекдоты
ШортанбайДата: Понедельник, 20.04.2015, 11:33 | Сообщение # 181
Капитан
Группа: Свои
Сообщений: 293
Награды: 10
Репутация: 9
Статус: Offline
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон??? !!! !
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!


Смерть электроудочникам!
 
BorodaДата: Пятница, 13.11.2015, 15:40 | Сообщение # 182
Капитан
Группа: Свои
Сообщений: 212
Награды: 10
Репутация: 4
Статус: Offline
Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол.
М: - Отрежьте ровно на половину!
В: - ?????
М: - Нам на двоих крови не хватает.
В: - ??????
М: - Когда он встает, я падаю!

Добавлено (13.11.2015, 15:40)
---------------------------------------------
Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!


Абсалют алейкум!!!
 
ШортанбайДата: Воскресенье, 20.12.2015, 18:43 | Сообщение # 183
Капитан
Группа: Свои
Сообщений: 293
Награды: 10
Репутация: 9
Статус: Offline
В принципе не смешно, но сильно по теме нашего сайта:
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. — Как зовут тебя? — спрашивает Петр. — Я Папа Римский! — Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет. — Но, но я же был заместителем Бога на земле! — У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю... — Я глава Католической Церкви! — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. — Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? — Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. — Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!


Смерть электроудочникам!

Сообщение отредактировал shortanbay - Воскресенье, 20.12.2015, 18:53
 
BorodaДата: Пятница, 25.12.2015, 16:19 | Сообщение # 184
Капитан
Группа: Свои
Сообщений: 212
Награды: 10
Репутация: 4
Статус: Offline
Столетие - 100 лет. Декада - 10 лет. Пятилетка - 5 лет. Вечная любовь - 2 недели. "Я больше не пью" - 2 дня. " Завтра все сделаю" - вечно.

Добавлено (25.12.2015, 16:19)
---------------------------------------------
Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.

Боевик ИГИЛ: "Ты мусульманин?"
Христианин: "Да, я мусульманин".
Боевик ИГИЛ: "Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана".
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: "Хорошо, можешь ехать".

Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: "Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих!"

"Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!" - ответил ей муж.


Абсалют алейкум!!!
 
TEDДата: Суббота, 26.12.2015, 01:03 | Сообщение # 185
Полковник
Группа: Свои
Сообщений: 1086
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
Borodabiggrin up

И настало то мгновенье,
Что так долго ждали мы,
Вдох, толчок - и погруженье
В мир подводной тишины.
 
BorodaДата: Вторник, 29.12.2015, 10:34 | Сообщение # 186
Капитан
Группа: Свои
Сообщений: 212
Награды: 10
Репутация: 4
Статус: Offline
Женщина иcекc - это как чиновник и взятка:сначала: - Ой,что вы,нет-нет!Потом: - А что так мало?!

Если бы все женщины без мужика орали так же,как орут кошки,когда хотят кота...Все было бы намного проще..!


Абсалют алейкум!!!
 
TEDДата: Воскресенье, 03.01.2016, 02:24 | Сообщение # 187
Полковник
Группа: Свои
Сообщений: 1086
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
Семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" -
Сынок: "Хочу хомячка!!!"
Отец: " В пи@у хомячка!!!!"
Мать: " Вытащить его оттуда!!!!"

Добавлено (03.01.2016, 02:19)
---------------------------------------------
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостушка и прудик небольшой, посередине рыбак рыбу ловит. Подходит мужик к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается и видит: стоит рыбак и чего-то руками машет, зовёт его. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Добавлено (03.01.2016, 02:21)
---------------------------------------------
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездили?
- Нормально ...
- Что поймали в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать ...

Добавлено (03.01.2016, 02:24)
---------------------------------------------
Лето. Река. На берегу два рыбака смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:
- Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, мы бы познакомились и...
Вдруг девушка и в самом деле стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку и мечтатель, закрыв глаза, осторожно поцеловал ее.
- Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.
- Ага, а еще наша была на водных лыжах, а эта в коньках.


И настало то мгновенье,
Что так долго ждали мы,
Вдох, толчок - и погруженье
В мир подводной тишины.
 
BorodaДата: Четверг, 21.01.2016, 10:23 | Сообщение # 188
Капитан
Группа: Свои
Сообщений: 212
Награды: 10
Репутация: 4
Статус: Offline
TED, велосипед убил

Добавлено (04.01.2016, 23:11)
---------------------------------------------

Добавлено (04.01.2016, 23:12)
---------------------------------------------
biggrin biggrin biggrin

Добавлено (04.01.2016, 23:13)
---------------------------------------------
biggrin biggrin biggrin

Добавлено (21.01.2016, 10:03)
---------------------------------------------
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...

Добавлено (21.01.2016, 10:05)
---------------------------------------------
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Ебало опусти!"

Добавлено (21.01.2016, 10:13)
---------------------------------------------
Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
- Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
- Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
Муж пернул.

Добавлено (21.01.2016, 10:23)
---------------------------------------------
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, х@ли он его не починил за две недели то?

Охота - это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.


Абсалют алейкум!!!
 
МигДата: Четверг, 21.01.2016, 12:47 | Сообщение # 189
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 214
Репутация: 131
Статус: Offline
Boroda   

Приветствуем Всех!
 
TEDДата: Четверг, 21.01.2016, 18:27 | Сообщение # 190
Полковник
Группа: Свои
Сообщений: 1086
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
Borodabiggrin respect

И настало то мгновенье,
Что так долго ждали мы,
Вдох, толчок - и погруженье
В мир подводной тишины.
 
ШортанбайДата: Пятница, 29.01.2016, 20:04 | Сообщение # 191
Капитан
Группа: Свои
Сообщений: 293
Награды: 10
Репутация: 9
Статус: Offline
Исполнитель проекта "Кайрат Нуртас" будет депутатом, .... жаксыбись biggrin

Смерть электроудочникам!

Сообщение отредактировал shortanbay - Пятница, 29.01.2016, 20:13
 
TEDДата: Пятница, 29.01.2016, 21:05 | Сообщение # 192
Полковник
Группа: Свои
Сообщений: 1086
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
Это кто?

И настало то мгновенье,
Что так долго ждали мы,
Вдох, толчок - и погруженье
В мир подводной тишины.


Сообщение отредактировал TED - Пятница, 29.01.2016, 21:05
 
ШортанбайДата: Пятница, 29.01.2016, 21:30 | Сообщение # 193
Капитан
Группа: Свои
Сообщений: 293
Награды: 10
Репутация: 9
Статус: Offline
Я тоже в недоумении, нас уже двое biggrin (читай СМИ)

Смерть электроудочникам!
 
КирпичДата: Воскресенье, 14.02.2016, 18:21 | Сообщение # 194
Лейтенант
Группа: Свои
Сообщений: 75
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline


Лучше с умным потерять, чем с дураком найти.
 
TEDДата: Воскресенье, 14.02.2016, 22:18 | Сообщение # 195
Полковник
Группа: Свои
Сообщений: 1086
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
Кирпичbiggrin biggrin specool lol

И настало то мгновенье,
Что так долго ждали мы,
Вдох, толчок - и погруженье
В мир подводной тишины.
 
Форум » Между делом » Общалка » Анекдоты (Анекдоты всякие, главное, смешные)
Поиск: