Добавлено (13.11.2015, 15:40)
---------------------------------------------
Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

Добавлено (25.12.2015, 16:19)
---------------------------------------------
Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.

Боевик ИГИЛ: "Ты мусульманин?"
Христианин: "Да, я мусульманин".
Боевик ИГИЛ: "Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана".
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: "Хорошо, можешь ехать".

Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: "Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих!"

"Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!" - ответил ей муж.

Добавлено (03.01.2016, 02:19)
---------------------------------------------
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостушка и прудик небольшой, посередине рыбак рыбу ловит. Подходит мужик к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается и видит: стоит рыбак и чего-то руками машет, зовёт его. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Добавлено (03.01.2016, 02:21)
---------------------------------------------
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездили?
- Нормально ...
- Что поймали в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать ...

Добавлено (03.01.2016, 02:24)
---------------------------------------------
Лето. Река. На берегу два рыбака смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:
- Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, мы бы познакомились и...
Вдруг девушка и в самом деле стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку и мечтатель, закрыв глаза, осторожно поцеловал ее.
- Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.
- Ага, а еще наша была на водных лыжах, а эта в коньках.

Добавлено (04.01.2016, 23:11)
---------------------------------------------

Добавлено (04.01.2016, 23:12)
---------------------------------------------

Добавлено (04.01.2016, 23:13)
---------------------------------------------

Добавлено (21.01.2016, 10:03)
---------------------------------------------
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...

Добавлено (21.01.2016, 10:05)
---------------------------------------------
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Ебало опусти!"

Добавлено (21.01.2016, 10:13)
---------------------------------------------
Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
- Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
- Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
Муж пернул.

Добавлено (21.01.2016, 10:23)
---------------------------------------------
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, х@ли он его не починил за две недели то?

Охота - это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.