-Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. Некоторые путают понятия "свобода слова" и "срать в комментах".
Рaзговaривaют мужики охоте: - Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!
* * *
Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх. - А это что зa ужaс? - Это головa тещи. - А че онa улыбaется? - Думaлa, что фотогрaфирую! Мы добыли столько, сколько смогли съесть!
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? Некоторые путают понятия "свобода слова" и "срать в комментах".
Один мужик спрашивает другого: - Ты идешь на рыбалку? - Нет. - А почему? - Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.
По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам: 1. Сегодня слишком холодно. 2. Сегодня слишком жарко. 3. Придурки на моторке распугали всю рыбу. 4. Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой. 5. Рыба нерестится. 6. Рыба отравлена сточными водами. 7. Здесь клюет только на домашних опарышей. 8. Еще не то время года для рыбалки. 9. Уже не то время года для рыбалки 10. С нашим правительством клевать и не может!
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
- Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука. - Это же простая железка! - Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный. опять хочу на рыбалку
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! Некоторые путают понятия "свобода слова" и "срать в комментах".