[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: КАЗАК, Миг, Жека  
Форум » Между делом » Общалка » Анекдоты (Анекдоты всякие, главное, смешные)
Анекдоты
ВячеславДата: Вторник, 29.07.2014, 15:36 | Сообщение # 166
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 128
Награды: 4
Репутация: 8
Статус: Offline
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е:::ёшь!
опять хочу на рыбалку
 
gugoДата: Среда, 30.07.2014, 06:13 | Сообщение # 167
Капитан
Группа: Заблокированные
Сообщений: 445
Награды: 7
Репутация: 6
Статус: Offline
Заявление в КСК. Прошу заделать у соседки сверху половую щель. Когда у нее течет, у меня капает.
С миру по нитке -рыбаку плетенка

Сообщение отредактировал gugo - Среда, 30.07.2014, 06:13
 
КАЗАКДата: Среда, 30.07.2014, 09:54 | Сообщение # 168
Полковник
Группа: Свои
Сообщений: 1117
Награды: 94
Репутация: 32
Статус: Offline
мужик приходит к психиатру.
-у меня говорит мания убийства. хочу убить соседа.
-а за что?
-когда я на рыбалке, он жену мою е...т!!!!
-не ездите на рыбалку.
-а когда я дома, эта сссука сети мои проверяет!!!!!!
стреляешь не жалей - жалеешь не стреляй.
 
ПодвоХ80Дата: Четверг, 31.07.2014, 05:12 | Сообщение # 169
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 64
Награды: 11
Репутация: 11
Статус: Offline
Девушка приходит в ГАИ.
Мне нужны номера!
Но, так как я - лесбиянка, то мне нужны розовые номера.
В ответ: да Вы что?!! таких же нет!
Девушка: А почему Пид..сам синие ставят?)))))))

Добавлено (31.07.2014, 05:04)
---------------------------------------------
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше нет ни номеров , ни модель не указана.
- Отвали! На моей - мигалка.

Добавлено (31.07.2014, 05:10)
---------------------------------------------
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
- Все ли на месте?
- Все - отвечают ему.
- Черт побери! - изумляется тот. - Значит я подстрелил оленя! )))))

Добавлено (31.07.2014, 05:12)
---------------------------------------------
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

всем подводникам привет хочу найти друзей для совместной ПО или рыбалки
 
ВикторияДата: Суббота, 06.12.2014, 22:56 | Сообщение # 170
Лейтенант
Группа: Свои
Сообщений: 83
Награды: 41
Репутация: 54
Статус: Offline
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. smok
Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. dwarf
Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. pilot
Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся? uhm
- Да 3D-телевизор купил и расхуярил его нахер! sadwalk
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик. shock
- Да решил порнуху посмотреть, пока смотрел так пять раз чуть в рот не дали! shutup

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Лягушка мужику говорит:
— Ну поцелуй меня… Поцелуй… Обернусь красавицей… Верной
женой тебе буду…
Мужик отвечает:
— Неее… В моем возрасте говорящие лягушки куда забавнее..

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мужчина с маленьким членом… ищет малоподвижную женщину… для взаимных оскорблений после секса…

Добавлено (06.12.2014, 22:56)
---------------------------------------------
Клиент в страховой компании:
- Застрахерьте моё имущество.
- Мужчина, не выражайтесь пожалуйста.
- А что, по вашему застрахуйте звучит приличнее?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Прикинь, она у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что
чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно
она тебя козлом обозвала...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Самый жуткий день в году - 30 ДЕКАБРЯ !!! Полный холодильник  жратвы, а ничего нельзя есть - это всё на завтра... А хуже - только 1 января... И  выпивки, и закуски море, но, ....., не лезет!!!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Решила купить в ларьке сок "Я". Подхожу к ларьку и говорю:
- Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
- А я абрикос, на юге рос!!! biggrin

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

)))
 
BorodaДата: Вторник, 23.12.2014, 11:19 | Сообщение # 171
Капитан
Группа: Свои
Сообщений: 211
Награды: 10
Репутация: 4
Статус: Offline
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Добавлено (23.12.2014, 11:09)
---------------------------------------------
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Добавлено (23.12.2014, 11:19)
---------------------------------------------
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!

Абсалют алейкум!!!
 
VSДата: Вторник, 30.12.2014, 22:39 | Сообщение # 172
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1145
Награды: 88
Репутация: 57
Статус: Offline
Хорошая гулянка зачастую начинается со слов.... " Мне чуть-чуть, я завтра на работу " smile
А под водой лучше!

меня постоянно преследуют умные мысли, но я, быстрее!!!

el pueblo no deberia temer al gobierno, el gobierno deberia temer al pueblo!
 
BorodaДата: Четверг, 08.01.2015, 14:22 | Сообщение # 173
Капитан
Группа: Свои
Сообщений: 211
Награды: 10
Репутация: 4
Статус: Offline
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
— Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15

Добавлено (08.01.2015, 14:22)
---------------------------------------------
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!

Абсалют алейкум!!!
 
ЭльфДата: Четверг, 08.01.2015, 15:56 | Сообщение # 174
Капитан
Группа: Свои
Сообщений: 377
Награды: 3
Репутация: 8
Статус: Offline
Из жизни.
Вчера ездил в ветеринарку, отвозил домашнего питомца на прививку и скажу я вам открывшаяся моему взору картина меня немного развеселила.
Представьте - сидит живая очередь из "разношерстных" питомцев, собаки, кошки, хомяки и даже один кролик, все с серьёзными мордами, ни кто ни на кого не рычит, не шипит, никто никого не шугается, короче идиллия полная, вот так вынужденная необходимость или недомогание приравняло не только хозяев, но и их питомцев.
Не знаю как вам это читается, но в тот момент у меня вызвало невольную улыбку. 

Но суть не об этом, суть в том, что нашелся такой же "весельчак" причём в возрасте, который сам привёз больного кота, но по природе своей являющийся оптимистом, решил разрядить обстановку, для чего рассказал следующий анекдот:

Улица, посреди двора многоэтажки плачет навзрыд маленький мальчик ... к нему подходит прохожий и начинает диалог:
П - Мальчик, ты почему плачешь, тебя кто-то обидел?
М - Папа котят утопиииилл... (сквозь слёзы отвечает мальчуган);
П - Ты плачешь потому что тебе жалко котят? (с жалостью в голосе спрашивает прохожий);
М - Нет, я сам хотел....

Теперь представьте реакцию очереди, животные не в счёт, но на некоторых хозяев питомцев было смотреть мягко говоря забавно. Все конечно же улыбнулись, некоторые оценив анекдот даже посмеялись (где-то  в глубине души), но главная цель была достигнута - на некоторое время обстановка разрядилась и перестала быть тревожной. biggrin
Тщательней подбирайте маску и трубку!
Маска не должна быть слишком страшной, а трубку раскурите заранее!
 
TEDДата: Вторник, 27.01.2015, 19:50 | Сообщение # 175
Полковник
Группа: Свои
Сообщений: 1086
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща,
бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!сука................

Добавлено (25.01.2015, 00:22)
---------------------------------------------
Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл*ть, используют как запятую. anekdotov.net

Добавлено (25.01.2015, 00:29)
---------------------------------------------
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала! anekdotov.net

Добавлено (25.01.2015, 00:42)
---------------------------------------------
О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х – семейные трусы, в 80-х – плавки, а теперь – стринги. anekdotov.net

Добавлено (25.01.2015, 00:45)
---------------------------------------------
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки,
что такое.
Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла,....... сейчас зажгу...

Добавлено (25.01.2015, 00:47)
---------------------------------------------
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, хорошо слыхать было.

Добавлено (25.01.2015, 00:53)
---------------------------------------------
Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги.
Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы.
Они задумались, но пошли дальше.
Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше.
Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Дед Степан не выдержал и говорит: — Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

Добавлено (25.01.2015, 00:56)
---------------------------------------------
Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую — сохранением уцелевшего глаза.

Добавлено (25.01.2015, 01:03)
---------------------------------------------
Надпись на спине байкера:
"Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла"

Добавлено (25.01.2015, 01:06)
---------------------------------------------
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу.
Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена: — А как же запах?
Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.

Добавлено (25.01.2015, 01:08)
---------------------------------------------
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажетсятебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"

Добавлено (25.01.2015, 01:21)
---------------------------------------------
— А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами
. — Разве же это, клаустрофобия?
Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Добавлено (25.01.2015, 01:28)
---------------------------------------------
Пpишел мужик к одной женщине стелить линолеум.
Hу, постелил, закуpить захотелось после pаботы. Мужик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpудном каpмане посмотpел-тоже нет
. Тут он видит-на линолеуме вздутие. — Во чеpт! -думает мужик- Сигаpеты линолеумом покpыл. А отдиpать-то не хочется.
Взял тогда мужик молоток и давай лупасить по вздутию тому, пока не выpовнялось.
Только закончил, как входит хозяйка, бpосает ему пачку сигаpет и говоpит:
— Я тут ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потеpялся где-то...

Добавлено (25.01.2015, 01:55)
---------------------------------------------
Впервые в Анапском цирке — слоны-канатоходцы, скунсы- факиры и тушканчики-шпагоглотатели... Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!

Добавлено (25.01.2015, 01:58)
---------------------------------------------
Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик: — Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
— Да, минут 10 назад здесь была.
.. — Отлично — тогда я, наверное, ее догоню!
— Да за нефиг делать — течение тут так себе.

Добавлено (25.01.2015, 02:10)
---------------------------------------------
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: — Гирю, веревку, тазик с цементом.

Добавлено (25.01.2015, 02:17)
---------------------------------------------
— Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза? — Посветить фонариком в ухо!

Добавлено (25.01.2015, 12:14)
---------------------------------------------
— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!

Добавлено (25.01.2015, 12:15)
---------------------------------------------
"Зайцы есть?"-спросил старик Мазай,стуча по борту Титаника.

Добавлено (25.01.2015, 12:17)
---------------------------------------------
— Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!

Добавлено (25.01.2015, 12:18)
---------------------------------------------
У Геpасима новая собака! Водолаз...

Добавлено (25.01.2015, 12:25)
---------------------------------------------
Игла в яйце. Яйцо – в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год

Добавлено (27.01.2015, 19:50)
---------------------------------------------
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: — А как же я его теперь догоню? — На эстакаду.

И настало то мгновенье,
Что так долго ждали мы,
Вдох, толчок - и погруженье
В мир подводной тишины.
 
BorodaДата: Пятница, 27.03.2015, 15:22 | Сообщение # 176
Капитан
Группа: Свои
Сообщений: 211
Награды: 10
Репутация: 4
Статус: Offline
Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Абсалют алейкум!!!
 
SergeiДата: Пятница, 27.03.2015, 16:49 | Сообщение # 177
Майор
Группа: Свои
Сообщений: 542
Награды: 21
Репутация: 20
Статус: Offline
biggrin
Всем привет!
 
TEDДата: Пятница, 27.03.2015, 18:20 | Сообщение # 178
Полковник
Группа: Свои
Сообщений: 1086
Награды: 22
Репутация: 34
Статус: Offline
Boroda, Так для этого есть темка про Авто. biggrin
И настало то мгновенье,
Что так долго ждали мы,
Вдох, толчок - и погруженье
В мир подводной тишины.
 
VSДата: Пятница, 10.04.2015, 08:06 | Сообщение # 179
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1145
Награды: 88
Репутация: 57
Статус: Offline
_ Граждане для государства – как дети. Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки и кормит сладкими обещаниями.

_ Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел.

_ Мойша – Абраму: – Тебе пять или шесть ложечек сахару? – Три, но шоб я видел.

_ Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: – Нахал! Да еще при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: – Ира, честное слово!.. – Да ладно, ладно... Это я погладила.

_ Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! – Да у меня на работе тоже самое... – Вы тоже преподаете? – Нет, я бармен.

_Бензин дорожает в 3-х случаях: 1. Нефть на мировом рынке подорожала, бензин подорожал, логично? Логично. 2. Нефть подешевела на мировом рынке, бензин дорожает чтобы компенсировать потери от продажи нефти, логично? Логично. 3. Нефть не меняется в цене, бензин дорожает, инфляция, логично? Логично.

_ Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: «Ау, ау, ау!» Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается – медведь. – Мужик, чего орешь? – Заблудился, может, кто услышит… – Ну, я услышал, тебе легче стало?
А под водой лучше!

меня постоянно преследуют умные мысли, но я, быстрее!!!

el pueblo no deberia temer al gobierno, el gobierno deberia temer al pueblo!
 
VSДата: Среда, 15.04.2015, 14:11 | Сообщение # 180
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1145
Награды: 88
Репутация: 57
Статус: Offline
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
А под водой лучше!

меня постоянно преследуют умные мысли, но я, быстрее!!!

el pueblo no deberia temer al gobierno, el gobierno deberia temer al pueblo!
 
Форум » Между делом » Общалка » Анекдоты (Анекдоты всякие, главное, смешные)
Поиск: