Анекдоты - Страница 8

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 8 из 15 « 1 2 … 6 7 8 9 10 … 14 15 »
Модератор форума: КАЗАК, Миг, Жека

Анекдоты (Анекдоты всякие, главное, смешные)

Анекдоты

Дата: Воскресенье, 16.06.2013, 14:20 | Сообщение # 106

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 1145

Награды: 88

Репутация: 57

Статус: Offline

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

А под водой лучше!

меня постоянно преследуют умные мысли, но я, быстрее!!!

el pueblo no deberia temer al gobierno, el gobierno deberia temer al pueblo!

Вячеслав

Дата: Среда, 19.06.2013, 22:27 | Сообщение # 107

Капитан

Группа: Модераторы

Сообщений: 128

Награды: 4

Репутация: 8

Статус: Offline

- Просто не знаю, что и делать, – жалуется рыболов товарищу.
- Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать

***

Кулинарная страничка.
- Если вам надоело каждый день жрать покупные пельмени - предлагаем вам пару рецептов быстрого приготовления других блюд.

Суп с фрикадельками:
Достаём пельмени из морозилки. Очищаем их от кожуры.....

Макароны по флотски:
Достаём пельмени из морозилки, пропускаем их через мясорубку....

***

У вас товар у нас купец!
Наш жених не пьёт, не курит, с девками не крутит!
Голос старой бабки с печки, а не дурачёк - ли он у вас!

***

- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты блин, какой ранимый!

***

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

опять хочу на рыбалку

Миг

Дата: Вторник, 25.06.2013, 23:29 | Сообщение # 108

Генерал-майор

Группа: Модераторы

Сообщений: 2188

Награды: 218

Репутация: 136

Статус: Offline

Муж с женой уехали в Африку. У жены начались роды, вызвали скорую помощь, но до больницы не довезли, женщина родила в машине черного мальчика с белыми зубами. Вопрос, где я соврал? tongue

Приветствуем Всех!

КАЗАК

Дата: Среда, 26.06.2013, 12:17 | Сообщение # 109

Полковник

Группа: Свои

Сообщений: 1117

Награды: 94

Репутация: 32

Статус: Offline

Цитата (Миг)

с белыми зубами

стреляешь не жалей - жалеешь не стреляй.

Миг

Дата: Среда, 26.06.2013, 19:29 | Сообщение # 110

Генерал-майор

Группа: Модераторы

Сообщений: 2188

Награды: 218

Репутация: 136

Статус: Offline

КАЗАК, я дооолго думал biggrin

Приветствуем Всех!

TED

Дата: Среда, 26.06.2013, 21:27 | Сообщение # 111

Полковник

Группа: Свои

Сообщений: 1086

Награды: 22

Репутация: 34

Статус: Offline

Цитата (Миг)

белыми зубами

Казак,У меня племяшь родился с зубом .Такчто ещё неизвесно где соврал.

И настало то мгновенье,
Что так долго ждали мы,
Вдох, толчок - и погруженье
В мир подводной тишины.

Монтеровод

Дата: Среда, 26.06.2013, 22:49 | Сообщение # 112

Капитан

Группа: Свои

Сообщений: 284

Награды: 17

Репутация: 19

Статус: Offline

Скорая помощь и машина черного мальчика с белыми зубами? Наверное.

Любите Родину-отдыхайте за границей!

muhomor

Дата: Четверг, 27.06.2013, 10:26 | Сообщение # 113

Майор

Группа: Модераторы

Сообщений: 843

Награды: 77

Репутация: 63

Статус: Offline

Нет, всё-таки родилась белая девочка, но уже с черным кариесом)))

сдам посуду - куплю патроны

Вячеслав

Дата: Четверг, 27.06.2013, 18:31 | Сообщение # 114

Капитан

Группа: Модераторы

Сообщений: 128

Награды: 4

Репутация: 8

Статус: Offline

Ну, раз народ любит загадки, вот еще одна. Вернее не загадка а анекдот, но я, после прочтения задался вопросом, задам его и вам. Но сначала анекдот.
Вялотекущий день в маленькой греческой деревне. Капли дождя падают на землю, улицы пустынны. Времена трудные, все в долгах, все живут на кредиты. Именно в такой день богатый немецкий турист проезжает по этой деревне, останавливается в местном отеле, кладёт на стойку регистрации банкноту в 100 евро и говорит владельцу отеля, что хотел бы осмотреть все комнаты наверху и выбрать самую лучшую, чтобы переночевать там. Хозяин даёт ему несколько ключей, а как только гость уходит наверх, хватает купюру в 100 евро и бежит в соседнюю лавку, чтобы отдать долг мяснику. Мясник берёт деньги и бежит дальше по улице, чтобы вернуть долг владельцу свинофермы. Владелец фермы берет полученную купюру и оплачивает счета поставщика корма и топлива. Парень в фермерском кооперативе берёт банкноту в 100 евро и спешит в кабачок, чтобы оплатить свой долг за напитки. Трактирщик даёт деньги местной проститутке, сидящей в баре и жалующейся на тяжёлое положение. Взамен она предлагает ему свои «услуги». Проститутка бежит в отель, где оплачивает владельцу банкнотой в 100 евро счёт за номер. Затем владелец отеля кладёт купюру обратно на стойку регистрации так, чтобы богатый путешественник ничего не заподозрил. Турист спускается вниз по лестнице, забирает свои деньги, сообщая, что комнаты ему не подходят, кладёт купюру в карман и уезжает из деревни. Никто ничего не произвёл. Никто ничего не заработал. Тем не менее, вся деревня списала долги и стала смотреть в будущее с большим оптимизмом.

Вопрос: Кто живет лучше всех, а кто всё-таки работает (в Греции)? biggrin

опять хочу на рыбалку

muhomor

Дата: Четверг, 27.06.2013, 20:36 | Сообщение # 115

Майор

Группа: Модераторы

Сообщений: 843

Награды: 77

Репутация: 63

Статус: Offline

Вячеслав,
если разобраться, то в греческом зале изначально никто никому ничего не должен.
По "безналу" могли уже давно долги списать.
Но они плохо учились в школе))) а немец-трудяга всех спас, дав беспроцентный "кредит" на полдня biggrin

сдам посуду - куплю патроны

Дата: Пятница, 05.07.2013, 11:03 | Сообщение # 116

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 1145

Награды: 88

Репутация: 57

Статус: Offline

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит!!!

Дата: Суббота, 06.07.2013, 11:38 | Сообщение # 117

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 1145

Награды: 88

Репутация: 57

Статус: Offline

Одесса, Привоз.
Встречаются два карманника
— Ну и нравы у нашей молодежи Сема...
— А шо такое Жорик?
— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ен у меня с пальца перстень таки и снял...

Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро.
На грохот из комнаты выскакиваеют перепуганные жена и дети.
Мужик: — Что? Не спится без папки?

Дата: Четверг, 29.08.2013, 13:00 | Сообщение # 118

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 1145

Награды: 88

Репутация: 57

Статус: Offline

Наговорила мужу всякой фигни... Стоит теперь, репу чешет. А и правильно, пусть яйца отдохнут! ... .

Дата: Среда, 02.10.2013, 12:11 | Сообщение # 119

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 1145

Награды: 88

Репутация: 57

Статус: Offline

- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Вячеслав

Дата: Среда, 02.10.2013, 13:57 | Сообщение # 120

Капитан

Группа: Модераторы

Сообщений: 128

Награды: 4

Репутация: 8

Статус: Offline

Обьявление:
"Продам дёшево рыболовные снасти и
рыбацкую одежду. Телефон:54-55-78.
Если трубку снимет мужчина, сказать, что ошиблись"

***

Рыбак сидит на берегу с удочкой…
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была…
- Отлично – тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нефиг делать – течение тут так себе…

***

Поймал старик Золотую рыбку Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
- Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается

***

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

***

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Всё вроде есть. Первый:
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
- А меня тараканы замучили!
Рыбка:
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом
сдохнет.
Третий:
- А меня мыши задолбали!
Рыбка:
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несётся обратно:
- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

***

Парень с девушкой приехали на рыбалку.Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.

***

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и
держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель
неожиданно орет "ПОДСЕКАЙ!" Рабочий во всю дергает кабель, из люка доносится
отборный мат. Как мы бежали...

опять хочу на рыбалку

Анекдоты (Анекдоты всякие, главное, смешные)

Страница 8 из 15
«
1
2
…
6
7
8
9
10
…
14
15
»