[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: КАЗАК, Миг, Жека  
Форум » Между делом » Общалка » Анекдоты (Анекдоты всякие, главное, смешные)
Анекдоты
manatkzДата: Понедельник, 30.07.2012, 17:32 | Сообщение # 31
Капитан
Группа: Свои
Сообщений: 130
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
Astana forever
 
МигДата: Понедельник, 27.08.2012, 22:48 | Сообщение # 32
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 2187
Награды: 218
Репутация: 136
Статус: Offline
Три друга погибают в авто катастрофе и попадают к богу на собеседование. Поставил он их перед собой и говорит, у нас тут на небесах пешком никто не ходит, а ездят на том, всё в зависимости от того, кто сколько согрешил.
Бог спрашивает первого, - ты много согрешал?
Да! Но, не часто.
Бог. - Ездить тебе тогда на запорожце
Спрашивает у второго, - ты как, согрешал?
Да! Было дело, но не много, всего несколько раз.
Хорошо! Ездить тогда тебе на жигулях.
Спрашивает у третьего, - согрешал?
Да! Один раз.
Ездить тебе на мерсе.
И вот, прошло какое то время, три друга встречаются, один из которых, тот, что катался на мерсе был очень, очень грустным. Друзья удивились и спрашивают у него.
- Слушай, что случилось?, у тебя такой крутой мерс, не то, что у нас, почему ты такой грустный?
Да жену только что на роликах встретил sad biggrin
Приветствуем Всех!
 
SergeiДата: Понедельник, 27.08.2012, 22:59 | Сообщение # 33
Майор
Группа: Свои
Сообщений: 542
Награды: 21
Репутация: 20
Статус: Offline
Миг, thumbup )))
Всем привет!
 
Spinner13Дата: Вторник, 28.08.2012, 10:25 | Сообщение # 34
Полковник
Группа: Свои
Сообщений: 1191
Награды: 73
Репутация: 43
Статус: Offline
Идут двa мужикa, нaстроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбaк, рыбу ловит. Один другому говорит:
- дaвaй тaк, подходим и спрaшивaем, клюет или нет.
Если отвечaет клюет, то - мол всю рыбу нaшу выловил, и по морде... отвечaет не клюет, то - мол всю рыбу рaспугaл, и тоже по морде.
Подходят, спрaшивaют, a мужик им:
- пошли нa @@@
- тоже вaриaнт....
/////////////////////////////////////////////
Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они костер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит:
- Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!...
////////////////////////////////////////////
Ловят двa рыбaкa рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет нa урa, только успевaет зaбрaсывaть удочку.
Первый:
- Друг, подскaжи нa что ловишь?
Второй:
- Нa тaблетки от трипперa.
Первый все бросaет и бежит в ближaйшую aптеку.
- Дaйте мне три, нет, пять пaчек тaблеток от трипперa. продaвщицa:
- Что уже поймaли?
- Нет, но место знaю о@@енное.
///////////////////////////////////////////
Идет рыбaк и тaщит ох@енного сомa килогрaмм под 100.
Идет - aж сгорбился. Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей
и говорит тaк ехидно:
- Че, всего одного поймaл.....!?
//////////////////////////////////////////
Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам!
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле,
корчится от боли. Отдышался, встал. Охотник:
- Готовься, теперь я тебя.
- Да забери ты свою утку!!!
//////////////////////////////////////////////
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
-----
 
Spinner13Дата: Вторник, 28.08.2012, 10:34 | Сообщение # 35
Полковник
Группа: Свои
Сообщений: 1191
Награды: 73
Репутация: 43
Статус: Offline
Из зоопарка сбежал матерый медведь-убийца.Он долго бегал
по городу,"попортил" много народу.Наконец
его загнали на дерево.Так как экземпляр
был очень дорогой ,решили брать живьем.
Для этого вызвали опытного охотника.
Ну,значит,приваливает он с веревкой, ружьем и здоровой собакой.
Охотник:Мне нужен доброволец.
Нашли ему добровольца.
Охотник дает ему ружье и говорит:
-Сейчас я залезу на дерево и потрясу,
медведь упадет,собака схватит его за
яйца ,и пока медведь будет мучаться, я слезу и свяжу его.Понял?
-Понял,-овечает доброволец,-а ружье
зачем?
-Пристрелишь собаку,если я упаду первым.
////////////////////////////////////////////////////////
Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один (первый) мужик на самую верхушку дерева залетел, а второй внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:
Второй: Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...
Второй: Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...
Второй: Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!
Первый: Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не е@аться лезет!!!
//////////////////////////////////////////////////////
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих @лядских куликов желтопяточный...
-----
 
Spinner13Дата: Вторник, 28.08.2012, 10:52 | Сообщение # 36
Полковник
Группа: Свои
Сообщений: 1191
Награды: 73
Репутация: 43
Статус: Offline
Группа иностранцев в России решила испытать русскую забаву " На медведя голыми руками ".
Им обьесняют что даже в этой обезбашеной стране таких идиотов еденицы, но вам в этом деле поможет дядя Ваня.
Вобщем приходят они к нему.
Дядя Ваня: - Г-г-г-гла-в-в-вн-н-ное не б-б-боят-т-ться! И-и-идёт-т-т-те в-в-в л-л-лес. Н-н-нах-х-ход-д-дите берлогу! Г-г-г-гла-в-в-вн-н-ное не б-б-боят-т-ться! В-в-в-вым-м-маниваете м-м-м-мед-д-дведя! Б-б-б-бер-р-рёте г-г-гав-в-вно! И м-м-мажете ему м-м-морду!!! Г-г-г-гла-в-в-вн-н-ное не б-б-боят-т-ться!
Те ему: - Дядь Вань! Мы ж на медведя то с голыми руками идём! Откуда в лесу говну то взяться?
Дядя Ваня : Г-г-г-говна б-б-буд-д-дет м-м-море! Г-г-г-гла-в-в-вн-н-ное не б-б-боят-т-ться!
///////////////////////////////////////////////
Мужик возвращается с охоты в жопу пьяный:
- Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!
Та обрадовалась:
- Что, лося убил?
- Нет – всю зарплату пропил!
//////////////////////////////////////////////
Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем умом тронулся? Зачем они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
//////////////////////////////////////
— Папа, мы идем сегодня на охоту?
— Нет, мы идем сегодня к окулисту, — сказал отец, потихоньку выковыривая дробь у себя из задницы.
//////////////////////////////////////
Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
- Р. Мужик, здесь рыба есть??
- М. А куда ей отсюда на х@# деться???
Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
- Р. Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
- М. А откуда ей здесь на х@# взяться...........
//////////////////////////////////////
Пришел Грузин на базар охотничьего сокола покупать.
Продали ему вместо сокола кукушку.
Одел Грузин бурку, сел на коня, поехал на охоту, сокола (кукушку) гордо на руке везет.
Увидел стаю уток, взмахнул рукой, "Фас, ату, хея-хея" кричит.
Взлетела кукушка, села на дерево - "Ку-Ку, Ку-Ку"!
- Каку, Каку?!!! Саму жирну хватай!!!
/////////////////////////////////////////
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
-----
 
Spinner13Дата: Вторник, 28.08.2012, 10:56 | Сообщение # 37
Полковник
Группа: Свои
Сообщений: 1191
Награды: 73
Репутация: 43
Статус: Offline
Бежит кобель по пустыне и говорит:
- Если не найду столб, то обоссусь.
//////////////////////////////////////////
Разговаривают два охотника:
- Да, плохая была охота!
- Ага, то ли собаку низко подбрасывали, то ли утки высоко летали!
-----
 
gugoДата: Четверг, 30.08.2012, 15:03 | Сообщение # 38
Капитан
Группа: Заблокированные
Сообщений: 445
Награды: 7
Репутация: 6
Статус: Offline
Бежит кобель по пустыне. Увидел суслика стоящего столбиком. Поднял ногу. И тут суслик укусил его за яйца. И побежал кобель дальше думая -Да ну их на хрен бородатые анекдоты.
С миру по нитке -рыбаку плетенка
 
ЭльфДата: Вторник, 11.09.2012, 13:08 | Сообщение # 39
Капитан
Группа: Свои
Сообщений: 377
Награды: 3
Репутация: 8
Статус: Offline
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море.
На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз - море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

-------------------------------------------------------------------

Приходит профессор филологиии утром на лекцию, весь помятый, под глазом огромный синяк. Его спрашивают:
-Как же так? Вы же уважаемый человек, профессор. Что случилось?
Профессор отвечает:
-Был я вчера на свадьбе, так там один генерал тост говорил - "был у меня как-то один ..й в рОте". А я его просто поправил - "не в рОте, а ВО РТУ".
Тщательней подбирайте маску и трубку!
Маска не должна быть слишком страшной, а трубку раскурите заранее!
 
VSДата: Пятница, 21.09.2012, 08:38 | Сообщение # 40
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1145
Награды: 88
Репутация: 57
Статус: Offline
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А @ули вы хотели? Сорок шесть тонн...
А под водой лучше!

меня постоянно преследуют умные мысли, но я, быстрее!!!

el pueblo no deberia temer al gobierno, el gobierno deberia temer al pueblo!
 
WAR_77Дата: Пятница, 21.09.2012, 08:59 | Сообщение # 41
Лейтенант
Группа: Свои
Сообщений: 61
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
VS, lol
Удачи на просторах!!!
 
Jeff_KZДата: Пятница, 21.09.2012, 16:07 | Сообщение # 42
Сержант
Группа: Свои
Сообщений: 48
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
VS, гы гы гы армия одним словом..
Некоторые путают понятия "свобода слова" и "срать в комментах".

[url=http://ne-kurim.ru/schetchik-nekureniya/][img]http://ne-kurim.ru/ncounter/171626-12.gif[/img][/url]
 
manatkzДата: Пятница, 21.09.2012, 22:28 | Сообщение # 43
Капитан
Группа: Свои
Сообщений: 130
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Вот это мощ!!! 46 тонн!!! biggrin
Astana forever
 
СергейДата: Четверг, 04.10.2012, 11:36 | Сообщение # 44
Сержант
Группа: Свои
Сообщений: 25
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
ВСТАЛА В 4 УТРА. СЛОМАЛА ВСЕ УДОЧКИ,ВЫКИНУЛА ЧЕРВЕЙ В УНИТАЗ,ПОРЕЗАЛА ЛОДКУ,ЛЕГЛА И КРЕПКО ПРИЖАЛАСЬ К ЛЮБИМОМУ... ЖИТЬ ОСТАЛОСЬ 1,5 ЧАСА . . . )
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
 
DenzoДата: Четверг, 04.10.2012, 12:31 | Сообщение # 45
Капитан
Группа: Свои
Сообщений: 356
Награды: 25
Репутация: 30
Статус: Offline
Quote (Сергей)
ЖИТЬ ОСТАЛОСЬ 1,5 ЧАСА

lol
Ходит, как линь по дну: и воды не замутит.
 
Форум » Между делом » Общалка » Анекдоты (Анекдоты всякие, главное, смешные)
Поиск: